Psssssttt…
Quello che sto per dirvi è strettamente confidenziale. E’ per questo che ve lo sussurrerò senza alzare troppo la voce.
Sono appena fuggito da un laboratorio scientifico nascosto nelle profondità delle montagne.
Hanno appena inventato tre sensazionali apparecchi tecnologici che rivoluzioneranno la vostra vita quotidiana!
Ci avevano obbligato a tacere per altri tre mesi, perché devono ancora perfezionare l’esperimento prima di divulgare la notizia all’umanità. Ma io ho ritenuto che tre mesi fossero troppi, e così sono sfuggito ai rigidi controlli del laboratorio e ho deciso di comunicarvi in anteprima mondiale la notizia.
Voi, fedeli lettori del mio blog, tra poco sarete i primi esseri umani (oltre gli scienziati) a conoscere l’importanza delle nuove invenzioni.
Ed ora avvicinatevi…
Siete abbastanza vicini da udire la mia voce? Bene. Allora ascoltate:
La prima straordinaria invenzione, che sarà disponibile entro breve tempo nelle vostre case, si chiama…
E’ finita l’epoca in cui eravate costretti a sorbirvi “Ballando con le stelle” o “La prova del cuoco”.
Finalmente potrete cambiare canale! Sarete liberi di vedere altri programmi!
Basterà premere i pulsantini colorati del vostro telecomando e il gioco sarà fatto!
Non vi lamenterete più del fatto che siete costretti a vedere cose che non vi piacciono perché non avete alternativa. Ora l’alternativa c’è, e si chiama TELECOMANDO!
Non è fantastico?
Gli scienziati hanno inventato un altro rivoluzionario aggeggio che renderà meravigliosa la vostra esistenza. Si chiama…
Basterà che vi muniate di una videocassetta (ora non posso spiegare nel dettaglio come funziona, ma fidatevi) e potrete registrare anche i film che vanno in onda alle 5 del mattino o il programma preferito che vi perdevate perché eravate al lavoro!
Così non vi potrete più lamentare del fatto che i programmi migliori vanno in onda solo a tarda notte o alle prime luci dell’alba.
Sarete VOI a decidere il vostro palinsesto! Potrete registrare un programma che va in onda a tarda notte e rivederlo l’indomani mattina, o all’ora di pranzo.
Potrete vedervi Milonga Station alle otto di mattina e i film di Fuori Orario alle nove di sera!
E’ veramente incredibile!
Ecco a voi l’ultima invenzione. Si chiama…
Ebbene sì, non sarete più costretti a tenerlo acceso anche mentre siete a pranzo. Non sarete più costretti a tenerlo acceso anche mentre russate sul divano. Non sarete costretti a tenerlo acceso anche mentre state parlando con vostra moglie/marito o mentre siete nell’altra stanza o mentre lavate i piatti o mentre andate in bagno.
Potrete spegnerlo! (finalmente non vivremo più nel mondo orwelliano dei televisori accesi di 1984).
E se lo spegnerete, non vi accadrà nulla. Non morirete. Non vi dissanguerete. Non vi verranno le emorroidi. Non perderete la ragione.
Questa invenzione non ha alcuna controindicazione.
Non è stupefacente?
Ma ora vi devo lasciare. Sento bussare alla mia porta. Forse sono gli sbirri. Forse sono gli scienziati. Mi hanno scovato! Mi hanno beccato! Mi arresteranno per aver rivelato queste informazioni! Sono spacciato, è finita!
Se per caso terranno per sé la notizia di queste scoperte, per potere controllare le vostre menti e aiutarvi a pensare solo quello che loro vogliono che voi pensiate, ricordatevi di me e delle mie parole. Ora è giunto il tempo di scappare. Addio, amici miei. Addio…
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